年少时候我时常想象死亡的模样，那时，我是快要死掉的样子。我躺在床
上，浑身绵软无力，神思恍惚，我在发病。这病是痢疾。我就躺在现在仍旧陪
伴我的这张小床上，三伏天捂着厚厚的棉被，但我仍在战栗。那个夏天我觉得
很冷，好像我跟季节隔绝开了，是这个该死的痢疾，让我体会到死亡的模样不
过是如此。
乡下的蚊虫是多的，在我身边绕来绕去，我躺在厚厚的棉絮里，蚊虫的嗡
嗡声那样小，小到比我的世界还要小，还要低。我觉得自己正躺在黑暗里，渐
渐发霉。母亲总是在忙碌着。我是家里的长子，还有比我小四岁的弟弟和比弟
弟小一岁的妹妹，他们很吵闹，他们的声音填满了家里的每一个空隙。我躺在
小床上，虚弱得什么都说不出。母亲有时抽出身过来看我，在我开始昏迷的时
候，找了村里的医生给我打针。我非常安静地想，死亡，就在四周，随时都会
掠了我去。父亲也是回家的，虽然他在县城工作。但他极为喜爱弟弟和妹妹，
他回来的时候必定是带了点心零食的，即使我不生病，也不会奢望分享他包里
的零食，因为，我知道，那些零食不是为我买的。在弟弟妹妹的欢呼声里，母
亲有时还是能想起，我只不过是个几岁的孩子的，招呼着我：你也来吃。我怯
怯的，眼睛看着父亲，不敢迈步。父亲往往只是那一句话：他还吃什么！他又
不是小孩子！在父亲眼里，我已经长大了。我要照顾弟弟妹妹，在家里打扫院
子，铲除鸡鸭的粪便，假如父亲回来的时候看到院子里恰好有鸡鸭的粪便，他
就会大发雷霆，狠狠地打我。躺在小床上的我听到父亲回来的声音和弟弟妹妹
的欢呼声，隐隐约约，我觉得绝望。我这边很安静，是濒临死亡的安静。
我躺在床上，清醒的时候就想念姥姥。我一岁时候，就到了姥姥家，从此
远离了母亲，由姥姥和姨妈们抚养。母亲那时生了一场很重的病，送我到姥姥
家后，她就随父亲去了部队，那时候父亲是部队里的军官。她在部队里医好了
病，又回来了。然后我有了弟弟，过了一年又有了妹妹。母亲和父亲似乎都把
我给忘了，他们似乎忘记了还有个孩子寄养在别处。
在姥姥家的几年里，我经常躺在大舅母，四姨和小姨的怀抱里，他们帮助
姥姥照顾我，给我吃能让我活下去的一切东西。姥姥有十个子女，她更是忙碌。
可她从来不发火，她慈爱，温厚，我喜欢呆在她的身边，嗅着她身上特有的气
味。
八岁那年，因为要入学，父亲到姥姥家生拉硬扯地把我带回家。我哭喊着：
姥姥，我不走！我认为姥姥家才是自己家，那个名叫大步的村子就是我的故乡。
父亲那时已经从部队复员了，在县城上班。他对我的表现显然很有些恼火，照
着我的屁股狠狠打了几下，拖我到自行车后座上，一溜烟走了。他觉得在姥姥
面前很没有面子，自己的儿子都不跟自己亲。姥姥流泪了，她心疼喂了好几年
的外甥屁股上挨的巴掌，这几年她都不舍得打过我。
我的预感果然是正确的。回到自己家后，我就陷入了恐惧。这恐惧是父亲
带给我的。他以前几乎没跟我一起生活过，看我怎么都不顺眼。我怯怯的，他
怪我毫无生机！我瘦瘦的，他怪我不给他一点面子，好像他虐待了我似的。我
也自卑，跟弟弟那胖墩一样的身子一比，我好像是根麻杆，风吹吹就要倒了。
这根麻杆要抱那个胖墩，显然很吃力。再吃力也不能摔倒，否则后果会更糟糕。
拳打脚踢是轻的，有时会用棍棒。打在身上很疼。我经常到村子东边的小山上
放羊，带着书本，走过滚烫的尘土，厚厚的尘土被我用双脚卷起，落下，我在
一棵松树下坐定，一坐就是一天。我像一粒灰尘那样安静，我已经习惯了被忽
略。但这外表安静的尘土是滚烫的，心里埋藏着仇恨。我喜欢起孤独的时光，
因为那样可以放自己在回忆里，我可以在回忆中回到姥姥家，又能嗅到姥姥身
上那特有的味道。我的学习就是在那时渐渐好了起来，因为父亲对我的粗暴和
冷漠，我寄托热情给我的未来，那一定是个美丽的新世界。
可在二年级的时候，我就病了。在小床上一躺就是二十多天。我并不知道
自己到底得了什么病，以我贫乏的知识，我还不能理解痢疾的字义。我只是绵
软无力，迅速黯淡下去。连同一个少年对未来的美丽新世界的希望也黯淡了。
绝望的泪水沿着我的脸颊无声地流淌着。我说着胡话，眼前好像有大片金黄的
麦浪，起伏不定，把我淹没。
也许是乡村的孩子天生对低劣的生活环境有着顽强的对抗，在我躺在小床
上二十多天后，我的病竟然一天天好起来了。高烧停止了在我体内的燃烧，病
毒渐渐远去。我又可以到山上去放羊了，我把羊群赶到草繁叶茂的地方，那个
美丽新世界又回来了。我不能放弃对它的追寻。
小学毕业那年，父亲在路上遇到我的班主任老师。班主任告诉他，这孩子
很聪明，学习很好，前途无量。父亲这才知道我即将小学毕业了。他对我的学
习一向不过问的，不像对待弟弟和妹妹那样，专门买了块黑板，每天回到家就
辅导他们俩功课，平时挂在嘴边的话是：小二就是聪明！他喜爱弟弟，简直成
了溺爱。弟弟成为他的骄傲，他喜欢弟弟的每一个地方，甚至弟弟在外面跟邻
家孩子打架，他也是欢喜的。他把希望寄托在弟弟和妹妹身上，对我简直就放
弃了。可是当他听我的班主任说我的成绩很好时，他似乎一下子想起我的前途
来了。他毕竟是我的父亲，毕竟。
他找了我们村子里在县城教学的四叔，在四叔的帮助下，我到了县城上中
学。整个中学阶段由于远离了父亲和父亲的暴力，我开朗起来，对生活充满了
信心。父亲有时会送饭菜过来，他对我仅仅是在履行着责任。在他看我的的眼
睛里我努力找寻，还是找不到怜惜的字眼。高考了，我要籍此一跃，从此奔向
我的美丽新世界。我报考的本科志愿全是北京的，我向往那个充满金色阳光的
地方，我认为，那就是我的美丽新世界。那一年，是
1989
年。北京所有的高校
缩招，我的志愿泡汤了。我虽然过了本科分数线
30
多分，还是被美丽新世界淘
汰出局。我接到了青岛一所大学的通知书，专科的学校。我失望。可在我们村
子成了大好的喜事。因为，这个小小的村落，已经很久都没有出过大学生了。
父亲喜洋洋的，送我上了青岛的汽车。我就这样不情愿的踏上了奔向新世界的
旅程。只是，我知道，这不是我向往中的美丽新世界。
可是一路也就这样走来了。在往不惑之年奔的今天，我明白，这个世界，
是不是最初我想要的美丽新世界，已经不重要。重要的是旅程。当我坐在电脑
前打下这些文字，脑海里回旋的却是父亲最近的样子，他衣着简朴，过来跟我
说家里的房子被拆迁了，房顶上面的瓦被开发商强行揭去，他是无奈的，单位
没经他们的同意就卖掉了他们正住着的房屋。他戴着帽子，帽子掩藏不住的白
发显露着岁月的沧桑。他明显的老了。看到他这个样子，我一时忍不住心酸。
这就是当年严厉的父亲吗？就是他让那个少年小小的心里埋藏着仇恨吗？或者
他心里一直是爱着我的，只是他不愿表达吧。他的不愿表达是有我的原因在的，
我从来不曾在他面前轻松谈笑过，在他面前我不说话。
也许没有什么是想象中的。一切，得到的，没有得到的，都不会是意料中
的理想样子。岁月会让我们记住一些事，遗忘一些事，我们要有选择的记住和
忘记：记住那些有用的，遗忘那些没有用的。在渐渐老去的时光里，我们要学
会宽厚坦然，淡定沉着，要把那些辛酸和苦难，沉淀而成金黄的麦浪，起伏在
时光河流的两岸。
此时，站在这里，望着成长的方向，你会发现，这边和那边，都是美丽的
新世界。

朴实的店
我的早饭是在一家朴实店中过去的。那家店虽然没有大酒店里的用餐好。但是却有着大餐厅都没的东西-朴实。
不管我们在怎样的大餐厅中用餐，他都会狠狠的把我们拷一把。而在这种朴实店中却是以多少钱卖就多少钱卖，最多只赚你1毛2毛。虽然店面有些脏，但是他们永远是用朴实这种东西来卖你价格。他们有着最朴实的人品，最朴实的双手，最朴实的双脚，他们永远是最朴实的人。
我去过的酒店不是来问你要不要什么，就是把你拷一把。自己赚一把，然后就打开门说下次再来。其实他们也是为了钱，为了钱财，为了给自己买更加多的好东西。
朴实这个东西只有自己才能创造出来的。而不是天生的。更加不是让别人给你的。你拷了别人1元。就会少个顾客。就算没少，迟早有一天这家大酒店也会倒闭。所以说拷了别人一把，损失了自己钱财一部分。迟早有一天你也会损完自己的财产。一个属于自己的财产。
总结：有了朴实你当一辈子的人都不会后悔。没有朴实，你就是一个贪得无厌的小人。当一辈子的人都没有好事降临与你。只要一辈子的祸害送你一路。

收获 人们常说：“一分耕耘，一分收获。”要想收获，就必须付出。 记得有一位老师对我们说过：“因为你们还不懂得付出，所以收获并不多。”听了这句话后，我真的觉得很惭愧，自我呱呱落地那天起，我付出的寥寥可数，而别人为我付出的则是多不胜数，例如父母为了养育我而付出，老师为了教育我而付出，他们的付出都不渴望回报。而我们呢？不但没有付出，还希望收获。当我们看到别人受到表扬的时候，也希望受到别人的赞赏，但自己所做的一切根本就不值得表扬。当我们看到别人取得优异的成绩的时候，也希望得到优异的成绩，但自己却没有努力学习。 如果这种喜欢“不劳而获”的想法成了习惯，那么我们就会很自私，在社会上的人际关系就会变得很糟糕，在我们班上，自私的同学也不少见。当发现自己的脚下有一团废纸时，谁也不愿意捡起来，只会把废纸踢到另一个同学的脚下。而这个同学也不会捡起来，把纸团继续传来传去，这种场面就像在球场上传球一样，而跟运动员不同的是，我们每一个人都不想要这个“球”。就这样传来传去，直到传到了一个热心的同学的脚下时，纸团才能顺利地去到垃圾桶里。有时纸团刚好呆在过道中间，同学们就会视若无睹。试问：弯下腰捡起废纸团能消耗我们多少力气呢？为什么我们要吝啬这么一丁点的爱心呢？ 当我们做一件事时，第一时间是想什么呢？是思考做了这件事后会吃亏。假如这件事每个人都觉得做了后会吃亏，还会有什么人做这件事呢？ 要想收获，就必须付出，付出了就不应该计较收获。 这是在网上找的